Almofada Voadora®

Não é por acaso que este blog esteve calado. Não é coincidência todo este silêncio, as palavras curtas ou as fotografias enigmáticas. Estou ansiosa por vos contar tudo o que tive de manter em silêncio nos últimos tempos. Estive a preparar uma nova entrada. E chegou finalmente a altura de contar tudo. ❤ Como sabem, estive em Lisboa durante um ano.  Aprendi muito a nível profissional, tive dois empregos, descobri que a abundância é muitas vezes confundida com consumismo e ostentação e, acima de tudo, reconstruí a minha vida por completo. Fui para Lisboa com um objetivo muito claro: ganhar dinheiro. Ambiciosa? Sim, sou. Mas por que não o ser? Eu tinha um foco. Queria resolver as minhas finanças e juntar dinheiro para uma obra que é sonhada há seis anos. Em 2020 remodelámos a nossa casa em Viana.  Fizemos, em família, uma obra enorme que nos obrigou a viver fora durante alguns meses para que tudo pudesse ficar novo. Quando regressámos, a parte de baixo da casa estava pronta. ...

Casa.  Dois anos de espera.  Sofá. Sala.  Falta de privacidade.  Apoio da família. Stress.  Ansiedade.  Saudade da independência.  Choro escondido.  Sorrir para o mundo.  Rezar na cama para Deus.  Só Deus sabe.  Converso com Ele todos os dias.  Há dois anos.  Religiosamente.  Agradeço.  Entrego.  Peço.  Confio.  Chegou a hora.  Vai começar agora.  A minha vida está finalmente  A começar.  Obrigada. 

De prenda do dia do pai, ofereci-lhe uma viagem de pai e filha até Madrid. Tudo incluído (viagem, hotel e visitas a museus).  Foi maravilhoso partilhar esta viagem com ele. Andamos imenso, comemos muito (tapas tapas e mais tapas) e andamos ainda mais. Não sei como foi possível engordar mesmo com tanto quilómetro em cima dos meus pés. Mas sim, engordei 😳 Fomos ao Estádio do Real Madrid, ao Museu do Prado e ao Reina Sofia.  O Museu do Prado é gigante. E é só quadros e mais quadros de gente muito feia.  Mas verdade seja dita, em vez das fotografias que hoje temos de forma quase instantânea, antigamente os retratos eram belíssimos. Enormes e detalhados. Coloridos e com uma perfeição tal, que se algo corresse mal, ia logo uma cabeça pelo ar.  No Reina Sofia vi o meu amor de toda a vida. Salvador Dalí e a Menina à janela. O meu quadro favorito. O quadro que me inspira a escrever histórias de amores impossíveis com final feliz. E vi outros tantos dele que me encheram os ol...

Há fases da vida que não sabemos muito bem explicar. Não estamos mal. Mas também não estamos exatamente bem. Não estamos perdidas. Mas também não sentimos que já chegámos. Estamos no meio. E o meio é estranho. Porque não tem a intensidade do caos, mas também ainda não tem a paz da chegada. É um espaço mais silencioso. Mais lento. Mais indefinido. E isso, às vezes, confunde. E enerva. Queremos respostas. Queremos certezas. Queremos saber “o que vem a seguir”. Queremos tudo.  Mas não há. Só há este momento. Esta versão. Ainda em construção.  E, por muito tempo, sentir isso incomodava-me. Sentia que devia já saber. Que devia já estar mais à frente. Mais resolvida. Mais “pronta”. Mas a verdade é que não há um momento em que tudo fica pronto. Há fases. E esta é uma delas. Uma fase em que já não sou quem fui, mas ainda estou a tornar-me quem vou ser. E está tudo certo com isso. Hoje começo a ver este cam...

Há uma coisa estranha que acontece quando a vida acalma. E ninguém nos prepara para isso. Passamos tanto tempo a resolver problemas, a sobreviver, a aguentar… que quando, finalmente, tudo abranda… ficamos desconfortáveis. Sem motivo aparente. Sem drama. Mas com uma inquietação difícil de explicar. Como se algo estivesse errado. Mas não está. Está tudo bem. E, mesmo assim… o corpo não acredita. A mente continua em alerta. À espera de um problema. À espera de uma queda. À espera de voltar ao que era antes. Porque foi isso que aprendeu. Por demasiado tempo, viver em esforço foi o normal. O caos era familiar. A ansiedade era constante. O cansaço fazia parte. E, de repente… silêncio. Espaço. Tempo. Calma. E isso assusta tanto. Assusta não ter nada urgente para resolver. Assusta não estar em modo sobrevivência. Assusta sentir que, desta vez, pode mesmo estar tudo bem. E é aqui que entra o verdadeiro trabalho. Não é chegar ao “b...

Sempre pensei que o meu caminho era ir. Só ir.  Ir para longe. Mais longe. Ir mais rápido. Ir para outro lugar. Achava que crescer era isso: sair, mudar, procurar. Sempre mais. E fui. A minha última maluquice levou-me  para Cascais. Fui atrás de uma versão de mim que acreditava que estava noutro sítio. E não me arrependo. Aprendi muito. Cresci. Transformei-me. Agora estou de volta. À minha cidade. À minha casa. A mim. E, pela primeira vez, não senti que estava a voltar atrás. Senti que estava a chegar.   IRRECONHECIVEL Percebi que nem todos os sonhos passam por ir embora. Alguns passam por ficar. Ficar onde faz sentido. Ficar onde há paz. Ficar onde conseguimos, finalmente… respirar. Hoje olho para trás e vejo que precisei de ir para perceber que queria ficar. E está tudo certo com isso. Porque crescer não é só avançar. Às vezes, crescer é descobrir o nosso lugar. 🤍 E tu? Estás a ir porque queres, ou porque sentes que tens de ir? Comenta aqu...