Almofada Voadora®

A vida não parou. E eu também não. Durante muito tempo, ignorei os sinais.  Trabalhei 14 horas por dia, todos os dias, com um único objetivo: juntar dinheiro para o meu projeto pessoal. Até que o meu corpo falou mais alto. O burnout não apareceu de repente. Deu sinais. Avisou. Eu é que não quis ouvir. Parei. E, pela primeira vez em muito tempo, permiti-me fazer algo que não sabia fazer: descansar. Sem culpa. Sem vergonha. Sem medo. Quando voltei, estive 4 meses sem salário. E, surpreendentemente… isso não abalou as minhas finanças. Foi aí que percebi: a liberdade não está em ganhar mais. Está em não viver em pânico constante. Iniciei medicação para o stress e ansiedade. E, pela primeira vez, não escondi isso de mim mesma. Nem de ninguém.  Aceitei. Curei. Voltei. Hoje vivo em Viana. Voltei à minha cidade. A mesma cidade de sempre. Aquela de que reclamo, como uma velha rabugenta, porque nunca há nada… e quando há, é só barulho e confusã...

Por muito tempo, este espaço foi muitas coisas.  Foi um refúgio. Um lugar de desabafo. Foi um sítio onde eu vinha quando precisava de me encontrar. Mas o tempo passou. Mudou. E eu também mudei. Hoje, a Almofada Voadora® já não é o que era. De todo. E ainda bem. Estou mais calma. Mais consciente. Mais verdadeira. Já não sinto necessidade de explicar tudo. Nem de mostrar tudo. Nem de escrever só porque sinto. Agora escrevo de outra forma. Com mais intenção. Com mais cuidado. Com mais respeito por mim. Este não é um recomeço no sentido de começar do zero. É um recomeço no sentido de alinhar. Alinho com quem sou hoje. Com o que quero partilhar. E com aquilo que escolho guardar. Se estás por aqui, obrigada. Se calhar, este espaço também é para ti. Com amor,  Ana 

Talvez apague este artigo.  Talvez não. Talvez guarde para sempre o que devia ter sido dito.  E nunca foi possível dizer.  Mas ambos sabemos.  Porque as palavras não valem nada. Quando se trata de amor verdadeiro. Talvez não o devesse dizer agora. Talvez ele até chegue a ler isto. Mas nada mudará. Ficará o mesmo silêncio.  Porque eu sei que o amor não tem voz.  Ele simplesmente existe.  Ambos sabemos que existe.  E passaram 20 anos. Vinte anos!  E se eu pudesse... ☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆  Se eu pudesse voltar atrás 20 anos... Diria àquela menina que iria conhecer a sua pessoa.  Pediria que não o largasse.  Que não procurasse crescer e ver outras coisas.  Porque de certeza que poderia fazer tudo com ele.  Porque tu foste educada a ter valores tão teus e tão sérios com base na tua experiência.  Porque mesmo naquela altura... já sabias que nunca irias magoar ninguém de propósito. Sabias que podias amar incondicionalmente sem m...

A espera tem um peso que não aparece em lado nenhum. Nem nos orçamentos, nem nas conversas rápidas com quem nunca passou por isto. Mas está lá. Todos os dias. Instala-se devagar. Não é só o pó. Não é só o barulho. Não é só o dinheiro.  É a espera. A merda da espera que as coisas aconteçam.  Tudo começa como uma expectativa bonita: “Vai ficar tão lindo!” “Vai valer a pena.” “Está quase.” E depois… o “quase” começa a alongar-se.  Os dias passam. As respostas não chegam. Os silêncios aumentam. E, de repente, já não é só sobre a obra. É sobre aquilo que representa. Para mim, este sótão não é só um espaço. É o meu espaço. O meu ninho.  É o sítio onde eu imagino a paz, o foco, o silêncio. E talvez uma versão mais adulta de mim. Talvez seja por isso que está a custar tanto esperar. Porque não estou só à espera de paredes novas ou de um telhado terminado. Estou à espera de um lugar onde eu sinto que a minha vida pode avan...

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Nem toda a proximidade faz bem. Há relações que nos deixam mais cansadas do que nutridas. Há conversas que pesam mais do que aliviam. E há presenças que, mesmo sendo próximas, não são seguras. Às vezes, o que mais nos prende é aquilo que já conhecemos. Relações antigas. Dinâmicas repetidas. Formas de estar que parecem normais, só porque sempre foram assim. E não são as melhores. Nem nos fazem bem.  Mas o hábito não é sinónimo de bem-estar. E o conforto, às vezes, esconde desgaste. Não precisei de grandes conflitos para perceber isto. Foi tudo natural e silencioso. Com naturalidade, comecei a afastar-me de certas conversas. Dei por mim a escolher melhor onde coloco a minha energia. A não estar sempre disponível. Sem explicações longas. Sem necessidade de justificar tudo. Só com mais consciência. Nem todas as pessoas que entram na nossa vida são para ficar da mesma forma. Há ligações que fazem sentido numa fase. E que, mais tarde, já ...

Parece que vivemos com a ideia de que temos sempre de evoluir. Temos de ser mais conscientes. Mais produtivas. Mais alinhadas. Mais tudo. Mais qualquer coisa. Tenho percebido que nem todos os momentos são para crescer. Alguns são para integrar. Para ficar. Para simplesmente viver aquilo que já é. Porque repetir também pode ser saudável. A rotina pode ser uma coisa boa.  Há dias que são parecidos. Há ritmos que se repetem. Há pequenas rotinas que voltam.  Agora vejo beleza nisso. Nessa repetição que acalma. Nessa previsibilidade que sustenta. Na vida que não precisa de estar sempre a acontecer para ser válida. Não me sinto parada. Estou enraizada. E esta foi talvez a minha maior mudança nos últimos tempos. Perceber que não estou parada. Que estou enraizada . Estou mais presente. Mais consciente do que já tenho. Menos ansiosa por aquilo que ainda não é. E isso trouxe-me conforto. Um conforto silencioso. Sem euforia.  A tal ...